In teoria si tratterebbe di un telegiornale nazionale, in pratica si occupa solo delle notizie che riguardano Milano e provincia, se non consideriamo le foto del culo di Manuela Arcuri e i servizi su Knut.
È però un telegiornale che costa molto poco a Mediaset, perché i giornalisti sono improvvisati ed ogni suo servizio è in realtà un video di YouTube.
Riguardo ai servizi sul meteo poi, Studio Aperto parla da aprile a ottobre di "caldo asfissiante killer, non si registrava un'arsura simile da 340 anni", e da ottobre ad aprile di "freddo glaciale killer, 120° gradi sotto zero, non si registrava un freddo simile dall'era della glaciazione". Altre volte le notizie hanno toni più moderati, del tipo: "è allarme! Nelle Alpi nevica a gennaio!" oppure: "emergenza! È il 12 luglio e fa caldo!".
Studi scientifici hanno dimostrato che Studio Aperto è l'ultima frontiera della lobotomia, con cui il suo Mega Direttore Galattico Re Silvio Berlusconi cerca di allietare il suo popolo senza farlo pensare a cose preoccupanti. Anzi, senza farlo pensare affatto.
A grandi linee questo è lo svolgimento comune di un'edizione di Studio Aperto:
Buongiorno da Studio Aperto, adesso mandiamo i titoli (con tanto di musica apocalittica) e poi comincerà il "TG"!!!
I titoli
Prima pagina: L'orsetto Knut si è innamorato di un'orsetta.
Tutti i dettagli della casa di Cogne e di Perugia con simulazione computerizzata dell'omicidio e modello dettagliatissimo in 3D del bagno col rilievo topografico e scannerizzato delle sgommate di merda nel water.
Intervista shock alla cugina di 5° grado di Alberto Stasi.
Ennesima rapina in una villa nel bresciano, ancora sconosciuti i rumeni sicuramente autori di questo misfatto.
Valeria Marini ha deciso: voglio divorziare.
Le foto esclusive di Christian Vieri scovato alle Maldive con Melissa Satta.
CALDO!! Oggi 36 morti solo a Milano, da 450 anni non si verificava un caldo così. Secondo gli esperti farà caldo anche ad agosto ma a gennaio no.
Rimpasto di governo, aggiornamenti in diretta sulla cravatta del Presidente del Consiglio.
Crollo delle borse a Milano, il commento a caldo di Cristina del Grande Fratello.
30 agosto: l' influenza è in arrivo! Italiani ai ripari, pronti i primi vaccini, già migliaia le richieste.
Buonasera da Studio Aperto: oggi sono morti 7 operai...e va beh, non ci pensiamo. Invece il caldo sta asfissiando l'intera penisola, oggi la colonnina di mercurio a Milano ha superato i 15° centigradi. Silvia a te la linea da Milano:
Sì, i turisti non ce la fanno più oggi è soltanto il 15 luglio eppure fa caldo, un fenomeno inspiegabile.
Grazie Silvia... Bene adesso la linea a Safiria Leccese in una delicata inchiesta su quanti bambini mangiano le caramelle gommose a Milano. Safiria a te la linea.
Inviati e "giornalisti"
I Componenti
Alessandra Rolla La Canna: ha molti nomi, quali Thanatos, Flagello di Isildur, Cribbio, Boia e simili. Dimora nell'Averno o nella redazione di Studio Aperto, da cui esce solo per recarsi a far sciacallaggio in luoghi di disgrazia e orrore, nutrendosi di cadaveri e facendo domande idiote ai presenti in stato di shock. Ama dipingersi di nero le unghie e non fa nulla per togliersi l'etichetta di corvo che l'accompagna. Il cantante dei Mayhem si suicidò dopo un suo servizio. Domanda tipo a una madre disperata in lacrime e prossima allo svenimento: "Ma lei come si sente ora?". Resta nel puro mito la Domanda al padre di Erika, la tipa che con Omar ha massacrato sua madre e suo fratello, ovvero moglie e figlio del signore che allibito ascolta: "quali sono le sue reazioni emotive?"
Silvia Vada a fanculo: incrocio tra una bambola gonfiabile e un ermellino schizzato, Silvia Vada si aggira per le strade di Torino in cerca di bimbi da intervistare circa quanto sia buono il gelato (per poi molestarli nei fuorionda). Nel tempo libero si occupa della mamma di Cogne o della Fiera del Cioccolato o dei successi (eh già...) del Torino Calcio. Assume psicofarmaci prima di ogni diretta che causano quella sua paresi facciale inconfondibile, data da numerosi interventi di botox documentati da un servizio speciale di Lucignolo, e quella voce odiata un po' da tutti tranne che dai truzzi torinesi suoi amici. La caratteristica più evidente di Silvia è documentare ogni serie di vaccate come i più straordinari eventi, esempio esplicativo fu quando si mise a giocare alle bocce quadrate in un piccolo paese della provincia piemontese, naturalmente avendo assunto almeno 2-3 bottiglie di liquore locale.
Benedetta Parodi: L'emblema della non raccomandazione, Benedetta sarebbe anche un bel vedere, non fosse per quelle acconciature da Emo o ragazza vergine che tanto non ci crede nessuno. Anche perché per avere il posto da conduttrice deve averci dato dentro in quel senso. Benedetta ha tre piccoli problemi: non sa leggere, incespica su due parole ogni quattro, vuole far vedere le tette anche lei e tenta in ogni modo di metterle in evidenza. In un fuori onda, durante un servizio sulla Falchi, disse : "Ma perché non le ho così grosse anch... Ed ora parliamo dell'orsetto Knut!". Non sapendo più a chi appiopparla, l'hanno relegata in una cucina dove conduce la bellissima rubrica "Cotto e Mangiato" (Chiamato volgarmente anche "Cotto e Leccato" infatti la nostra giovane giornalista ha la brutta abitudine di leccare con le dita le proprie creazioni dopo averle completate). I capolavori di questo spazio sono le inquadrature dove si vedono i cameraman che riprendono, l'immancabile musichetta idiota anni '30 e la presa di coscienza che in italiano la parola millilitro sia stata sostituita dalla molto più comprensibile emmeelle.
Knut: Orribile bestia immonda che dovrebbe sensibilizzare la gente ad amare gli animali... O meglio, amare gli zoo dove li ingabbiano per rincoglionire la gente. Prepara i servizi dallo zoo di Berlino.
Claudio Brachino: ... ... No non posso insultarlo, fa troppa tenerezza... Anche se in effetti andrebbe sterilizzato.
Lo Zebrallo: l'acerrimo nemico dell'orso malefico, primo produttore di merda del mondo.
YouTube: è l'inviato più importante che sforna servizi su servizi, 8/9 dei quali si rivelano immense cazzate in pessima qualità video (in genere scatoloni pieni di cuccioli e studentesse delle elementari che fanno bocchini mentre i loro compagni sfasciano la classe).
Google Earth: Ormai utilizzato ogni giorno per far vedere dove sono appena arrivati gli inviati. Il problema è che viene usato abbinato a un modem 56k, per cui ora che carica l'immagine si è arrivati alla cronaca rosa del tg di mezzogiorno di due giorni dopo.
Safiria Leccese: altra creatura affetta da paresi facciale che si distingue per l'arte forense e il sorriso a 48 denti cariati. Ogni tanto prepara servizi, inutili tanto per cambiare. Una leggenda metropolitana milanese, risalente all'epoca delle 5 giornate di Milano, durante la Prima Guerra d'Indipendenza, vuole che in realtà Safiria Leccese sia un travestimento di Vladimir Luxuria. Grazie alla notevole statura (fisica) ha iniziato la carriera di giornalista come asta reggimicrofono nelle interviste a Silvio Berlusconi. Ella esegue tali interviste stoicamente inginocchiata difronte allo stesso, causa sproporzione in altezza tra i due.
Colui che coordina tanta mediocrità: Mario Giordano. (ora non più,tornato sano di mente ??)
Silvia Carrera: è una ragazzetta entrata a far parte dell'armata Brancaleone di SA, la sua specialità sono le mamme VIP "col Panchyone", Elisabetta Canalis ("La nostra Ely è bravissima anche a fare pompini!") e simili tenerezze.
Federico Novella 2000: con la sua voce da pervertito si occupa di far spiritosaggini sulle emittenti rivali (Rai) e sul gossip. Ci si chiede come un pozzo di scienza simile possa occuparsi anche di politica con simpaticissimi e mai offensivi servizi su Prodi e i non elettori di nani. Ma non è assolutamente di parte. No... Ho detto no!! In alternativa parla di culi.
Silvia Trevaini ([1]): causa principale del morbo della "E" aperta e della "S" sibilata, è un'altra sedicenne che lavora in nero e che monta dei servizi quando tutti gli altri sono in vacanza. Si occupa dei tènèri cuccioli dèdidèrosssi sssolamèntè d'amorè e sesso saffico se possibile. Il suo curriculum ci rivela collaborazioni di tutto rispetto nel settore giornalistico: Vitamina (valletta) al fianco di Fabrizio Trecca sull'emittente abusiva Rete4, memorabile la sua partecipazione al concorso Miss Muretto (noto per aver forgiato personalità del calibro di Maria Teresa Ruta o Simona Ventura), durante il quale si classificò ultima per essersi rifiutata di adempiere al suo ruolo di distributrice ufficiale di pompini tra i giurati.
Ida Barone: è seconda solo a Silvia Trevaini per la "R" moscia, ma prima per i suoi odiosi servizi farciti di tette, culi e inflazione (quando c'era ancora il governo del mortadella). Ora che il nano è salito al potere, lavora solo su tette e culi.
Marta Vittadini: è chiaro che Studio Aperto è un telegiornale che odia le donne. Dimostra questo selezionando personale prevalentemente femminile, con un unica conditio sine qua non, ossia un tasso di stupidità del 110%. Se poi hanno anche una voce di merda tanto di guadagnato. Costei si riassume in quanto detto. Per il resto è infatti inutile; a questa provocazione lei risponderebbe: E chi non lo è qua?.
Angelo Santoro: è il bello della redazione, dotato di un'incredibile capacità, ossia di passare dallo sguardo tetro delle notizie di cronaca nera a un immediato sorriso a 48 denti cariati della markette a Lucignolo.
Luigi Fenderico: non si capisce che senso abbia collegarsi con lui, visto che dimora stabilmente a 3 passi dal bancone del tg più imparziale di Italia. Lui tratta di politica italiana: in 30 secondi è in grado di riassumere che se c'è un nano da giardino tutto va bene, altrimenti no. La sua frase celebre è: Cade, il governo cade!, annuncio dato a ogni puntata danzando allegro come un leprecauno ubriaco.
Cristiana Gattoni: a differenza di quanto farebbe supporre il cognome è in realtà la vacca da monta dello zebrallo. Anche lei soffre di paresi laringea che la spinge a pronunciare "E" aperte a iosa e 4 o 5 toni sopra il normale. L'esordio nella scuola di giornalismo della Iulm di Milano l'ha vista partecipare nel 2005 al laboratorio multimediale organizzato da Mediaset con il mito Paolo "Me pare perfetto" Liguori. Tra i suoi interessi ci sono la musica, il cinema, i gatti (come non darle torto), i film horror giapponesi e il labbro leporino.
Raffaella Regoli: simbolo dell'idiozia dilagante nella redazione di questo pseudo-programma pedopornografico, riconoscibile per degli improbabili capelli rasta e il fare da alternativa ggiovane. Si discosta dagli atteggiamenti bigotti dei suoi colleghi: ella infatti non si mostra sospettosa verso gli immigrati, specialmente se senegalesi. Ama anche Hal Bano, ma il suo sentimento non pare ricambiato. Evidentemente odia fare informazione.
Mario Giordano (detto anche Giordanino il Bruno o per gli estimatori su YouTube OrzoBimbo): è un/a bambino/a di 11 anni, un po' grosso/a rispetto alla media della sua età, forse a causa delle troppe seghe, promosso/a a capo del tg per meriti sportivi. Garante dell'imparzialità di informazione... Ma non ci crede nemmeno lui/lei. Recentemente il nostro Giordanino ci ha dovuti abbandonare, avendo ricevuto dal Papa un altro importante incarico per la rieducazione delle anime alla Vera Fede. Il suo morbo è però rimasto a contaminare ogni edizione del suo Spazzatelegiornale. E recentemente è tornato al timone di questo branco di esagitati, sbandierando forte l'indipendenza ideologica e la non leccaculaggine del proprio tg.
Irene Tarantelli: altra schizzata abitante della fattoria di Studio Aperto. La sua lucida follia è peraltro utile alla redazione: i suoi servizi generalmente riguardano bolge infernali in mezzo alle quali spicca distintamente per il timbro vocale. È amante del sadomaso e si crede molto alternativa, la valida alternativa al taglio delle vene, appunto.
Ilaria Vigorelli: raccomandata inutile e perennemente annoiata, fa servizi stupidi su gente stupida e si vanta con gli amici di far la giornalista. Gli amici apprezzano sempre questa battuta e ridono di gusto! La sua utilità è principalmente riesumare personaggi inutili e ricordare l'imperdibile appuntamento con Lucignolo.
Siria Magri: hanno il coraggio di farle condurre il giornale quando la Parodina va dal parrucchiere. Non si notano miglioramenti quando ciò accade: conscia di questo fatto finge di leggere le scartoffie che ingombrano il suo bancone pur di non guardare la telecamera.
Davide Bogi: ha il dono dell'eloquio forbito, ma lo butta nel cesso facendo servizi che manco a Sexy-Bar manderebbero in onda. È l'amante segreto di Lucignolo.
Maurizio Zuffi: un simpaticone!!!! Ciccione col pizzetto e un orribile gillet color culo, ufficialmente dovrebbe occuparsi dell'Emilia Romagna, in realtà si collega da Bologna solo per raccontare di quanto sia afosa l'estate o rigido l'inverno; il resto del suo tempo lo passa sulla riviera romagnola dove ama circondarsi di bagnini sovrappeso che, biascicando con qualche centinaia di essce, millantano avventure con bellissime polacche, tedesche, inglesi, rumene, moldave, cinesi, venusiane, Marge Simpson ecc... Si diverte particolarmente nel sottolineare quanto stia bene lui in spiaggia... E male voi in ufficio. Altre sue attività sono: puttane, viados, tornei di biglie sulla spiaggia, freesbee e qualsiasi sport si possa praticare in riva al mare... Compreso il free climbing. Infine gli immancabili tette e culi della riviera e i servizi sui giovani bene del riminese: partenopei con crestino, canotta e occhiali D&G.
Vito di Bari: Il famoso Inviato dal Futuro! Vito di Bari viaggia tra le epoche con la sua macchina del tempo per poi tornare tra noi comuni mortali del XXI secolo e illuminarci con la sua sapienza. La sua più comune frase è Nel futuro lo faremo! riferendosi a praticamente qualsiasi cosa: secondo Vito nel 3000 abiteremo sul sole, scaricheremo il cibo da internet e useremo i cellulari per fare le radiografie.
Comunicati dell'Authority: appaiono dopo ogni edizione di tette e culi in fascia protetta, quindi 365 giorni all'anno più bisestili. La redazione però se ne frega altamente e continua nella sua fiera opera di distruzione del giornalismo.
Giorgio E-Mulé: nuovo direttore... audio-animatrone sviluppato dai Ricercatori Oral-B per sostituire Mario Giordano, in quanto il pupazzo Uan (il più papabile tra i candidati direttori) giaceva coperto di muffa negli scantinati di Cologno Monzese. Notabili le sue nuove linee guida che non hanno modificato assolutamente nulla dalla precedente direzione.
Sabrina Pieragostini: giornalaia di ispirazione lecchista addetta al caildo e ai servizi su Napoli (e i suoi motorini) e dei terroni incivili e cattivi in generale.
I servizi sui mostri
festa", poi viene mostrata la scena del delitto e il tono della voce diventa immediatamente deciso e aggressivo, la musica esplode all'improvviso (a volte usano "Enter Sandman" dei Metallica) e i commenti cominciano ad assumere toni horror e splatter (pare che abbiano tratto ispirazione da Dario Argento), di solito usano frasi come: "Doveva essere una festa, ma all'improvviso un mostro assetato di sangue (meglio se straniero, ancora meglio se rumeno) è entrato in casa, ha bruciato la madre, sodomizzato il padre, violentato il figlio, mangiato la figlia. Improvvisamente è andato via con dei rimasugli di carne in bocca, all'uscita della strada ha violentato un'altra donna, poi non contento ha inculato, ucciso e sodomizzato un bambino che giocava nel giardino, è stato ucciso dalla Polizia, ma la sua anima vaga nelle tenebre e brucerà nell'inferno" (musica di Beethoven). La descrizione dura il triplo della scena di violenza inaudita, grazie anche a minuziosissime illustrazioni dei salotti, dei corridoi e dei cessi delle case coinvolte.
Spesso i giornalisti di Studio Aperto dimostrano un'ottima conoscenza scientifiche, infatti Studio Aperto è candidato al premio nobel della topografia per le sue descrizioni accurate e dettagliatissime (Alessando Manzoni gli fa un baffo...) delle case di Cogne e di Perugia.
Al fine di migliorare la verve dei servizi dei mostri, pare che Alessandra Rolla (il cui tono di voce non metal è stato criticato dal direttore perché non sufficientemente grind) verrà sostituita dal cantante dei Cannibal Corpse. Sarà ben tollerato l'uso di growl al fine rendere meglio l'idea delle scene più splatter e sanguinolente.
Per creare questo tipo di servizi strappalacrime nella redazione di Studio Aperto è stato istituito l'U.B.D. (Ufficio Bastardi Dentro) il cui personale, per farne parte, ha passato un durissima selezione, dovendo garantire: 1) di non avere mai trombato; 2) di di essere in grado di assistere all'esecuzione di umani e qualsiasi razza animale senza far registrare aumenti del battito cardiaco; 3) di avere un avo dittatore (preferibilmente tedesco).
Persone che trovano interessante questo tg
Nessuno, Bobo Vieri, Truzzi, Io (con la tv spenta), Silvio Berlusconi, Umberto Smaila, Le veline, I licaoni e i loro lontani cugini ocelot, Gli animalisti e la loro campagna pro-cervi del cazzo, I Jaliss, L'orsetto Knut, Ektor Baboden, Rupert Sciamenna, Il fanale anteriore sinistro del Maggiolino Tutto Matto, Mariottide, Lo scoiattolo delle Vigorsol, La stitichezza della Marcuzzi, Jean Claude, I trafori di Melita, Aldo Serena, i Cesaroni, Chi balla la
Caramelldansen, La particella di sodio dell'acqua Lete, Lucignolo, Virgola.
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